?

Log in

No account? Create an account

Дорогому Фрэнку!

Последнее время меня кроет от музыки сильнее обычного и я так хотела бы, боже, как бы я реально хотела, чтобы другие люди тоже могли это ощутить! Уверена, многие ощущают и кто-то еще посильнее меня, поэтому я скорее о тех, кому это недоступно. Но на самом деле речь не совсем об этом. Фрэнк Тернер. Frank Turner. Бро!
Есть такая музыка... хотя че я буду растекаться в восторгах. Нет, буду! Есть такая музыка, ты под нее просто живешь. Каждая строчка, все эти истории - это и есть твоя жизнь. Мы привыкли считать музыку саунтреками к жизни, к моментам. Но сейчас я как будто проживаю эти песни, они и есть моя жизнь. Я не думаю о своих делах и проблемах, когда слушаю музыку. Я в них, а они как будто во мне. Так вот, Фрэнк. Оказывается, я слушаю его уже 5 лет (мне почему-то казалось сильно меньше). Почему именно он достоен целого поста? Я думаю он действительно уникален. Комбинация бунтарства, тонкой душевной организации, фолка, англичанства, панк рока, драмы, надежды и очарования.  Совершенно талантливый человек. Конечно, как и многие другие. Наверное нет смысла что-то описывать, надо просто один раз послушать. Либо зайдет, либо нет. Но то, что слышу я в его песнях - дает мне такое огромное чувство хмм, не знаю, взаимопонимания?)) У меня ощущение, будто знаю Фрэнка миллиард лет и мы отличные друзья. Как-то так. Просто Бро. I Still Believe.

фредди меркьюри

Я скучаю по жж, эта потребность что-то рассказать, поделиться мыслями - ее очень сложно усмирить.
Не знаю с чего начать. Если описать конкретно это мгновение, то я слушаю Freddie Mercury – In My Defence и пытаюсь растворить огромный комок в горле. Слезы начали течь ручьем уже на песне Time. Совершенно другое восприятие музыки, когда ты знаешь хоть какую-то предысторию и когда ты вслушиваешься в слова. Точнее не так, оно не совершенно иное, оно просто в 1000 раз сильнее трогает тебя, прямо сжимает что есть мочи твое несчастное сердечко. А теперь о том пути, который привел меня к этому мгновению.

Я сидела в машине, ждала Юру с почты и слушала Rock FM. И там была короткая заметка о рок музыкантах, как обычно, и вот она была про Фредди. Творчество группы Queen ограничивалось для меня в целом песней Донт Стаап Ми Нааааау... ну и еще несколькими хитами. Поэтому о жизни и смерти Фредди мне практически ничего не было известно, просто один классный эпатажный дядька с усами, на этом примерно все. Поэтому когда я услышала слова и том, как рано он ушел, какая эта историческая фигура и вообще, мне стало интересно. Я начала читать его биографию на википедии и, конечно, чего уже тут - удивительный персонаж с невероятным жизненным путем. Хотя нет, это звучит так, будто он как-то все еще обезличен для меня. На самом деле меня тронуло то, что я прочла. После этого иногда я снова вспоминала о нем. И вот сегодня, я вспомнила, что несколько месяцев назад я добавила подборку с его песнями к себе на стену. Если быть точнее, 24 ноября 2016 года, 25 лет со дня его смерти. И сегодня я услышала в этих песнях намного больше, чем я слышала раньше. Конечно я могу ошибаться. Но что-то мне подсказывает, что я слышу именно то, что надо. У меня мурашки по коже. Совершенно удивительный голос. И вы знаете, есть вот такие люди, тоже с невероятным голосом, ходят по конкурсам вокала, исполняют арии, но их пение какое-то пустое. Красивое, но пустое. И бывает наоборот, вокал может быть так себе, но трогает очень сильно, потому что из самого нутра. Вот песни Фредди это КККККОООМБО. Человек, который так любил жить.

Потом я послушала Френки Шоу про него и все то впечатление, которое сложилось у меня от песен, тех кусочков биографии, что удалось найти - подтвердилось. И как бы там оно ни было, то что осталось после него - это совершенно прекрасно.

Хочется окончить пост каким-то итогом, философской моралью или грустным послесловием, но сложно подобрать какие-то слова. Я рада жить сейчас, потому что есть столько всего написанного, спетого, снятого, нарисованного, сфотографированного и пр, что можно пропустить через себя и просто плакать от восторга и одухотворенности. И это не может не сносить крышу. Связь, которую ты ощущаешь через века

когда переживатеньки

Мне вот что пришло в голову. Точнее об этом вы узнаете позже, сначала надо накатать предысторию. Короче говоря в 2010 году я начала болеть. Сперва это была обычная простуда, которую даже и лечить не лечишь, она сама проходит недельку спустя. Потом я вроде как в целом выздоровела и продолжила жить в обычном режиме. А неделю спустя заболела снова. А потом еще раз, а потом еще 10 раз. Я попала в ту самую категорию людей, которые вечно болеют неизвестно чем и у которых "одна простуда перетекает в другую". И все эти болезни, конечно, жутко бесили, выбивали меня из строя и физически и морально, а главное доставляли хлопоты и окружающим. Строить какие-то планы стало бессмысленно, я могла снова заболеть в любую минуту и залечь под одеяло еще на недельку. Самое забавное, что я пыталась как-то посодействовать выздоровлению с самого начала, но все как-то не получалось. То врач сам болел месяц, то в другой больнице врач посоветовал мне съездить на море и попить витаминок. То просто тупо запись была через 3 недели. Короче тут я начала реально волноваться. НАверное, случись все это со мной сейчас, я бы решила что у меня рак или типа того. Но тогда я была еще не настолько напугана сием заболеванием, так что мне просто было беспокойно, но я была уверена, что ничего серьезного не будет. Просто надо чаще бывать на природе, просто надо пить отвары трав, просто надо заниматься спортом и ходить в баню и тд и пр. В июне 2011 года я наконец смогла попасть к нормальному врачу, страдая что сил терпеть больше нет! Она заглянула мне в горло и сказала, девочка, твоим гландам пришел конец, нужно срочно вырезать их, они рассадник всех бед. Аллилуя! Нет, мне конечно было страшно, и резать ничего совершенно точно не хотелось. Но в моей жизни появилась определенность и шанс на спасение. И мне удалили их в больнице им. Сеченова и жизнь правда наладилась. Но во мне появилось то чувство, к которому я была не готова. Чувство, что ты нифига не особенный. Что даже если ты такой весь спортивный и активный - ты все равно можешь заболеть. Все равно твой иммунитет может дать сбой и ты будешь не вставать с постели месяцами. Я начала слегка горевать, но позже приняла это как данное. Хотя не могу сказать, что до конца. Внутри всегда ощущение, что должно быть в целом справедливо что ли. Но не будем отвлекаться от конечной идеи поста.
Последнее время я стала чаще читать новости. И еще я стала старше и друзья мои стали старше. И вот я вижу как многие из них стали серьезно болеть. И стала осозновать какой же пиздец творится в мире вокруг. Ну то есть знаете, читаешь про то как какой-нить чокнутый мужик порубил всю свою семью и сварил суп - и ты понимаешь, что это где-то в параллельной вселенной. Не иначе. Потому что это ну слишком уж безумно, слишком уж ненормально. И таких новостей тысячи. Подростки нападали вечерами на одиноких прохожих и избивали их до смерти ради забавы, отец избивал свою дочь, а мать ничего не делала для ее спасения и тд и пр. И ты думаешь, ужас, но это все где-то там. Не со мной. Хотя я-то  должна понимать, что любой пиздец возможен где угодно. Но вот не могу. И вот что я думаю, а вдруг однажды мой мирок с самокатиками, путешествиями, милыми вдохновляющими картиночками и сюсююсю будет жестко изрублен каким-нибудь психопатом. Почему я думаю, что я особенная и это все в каких-то алкодеревнях случается, а если ты культурный и интеллигентный и не ищещь приключений на жопу - то с тобой все должно быть ок? Вот я в общем не понимаю. И меня пугает, что это может быть реально. Но я стараюсь помнить об этом, чтобы не просирать драгоценные минутки пока что этой милой жизни. 

такие дела

Я безумно хочу спать и не уверена, что достаточно хорошо соображаю. Но я чувствую, что именно сейчас тот момент, когда нужно зафиксировать свои мысли и чувства, которые в любой момент могут раствориться в бытовой суете. Я довольно впечатлительный человек по жизни, но чем старше я становлюсь, тем тусклее становится все вокруг. Музыка уже не особо накрывает, путешествия воспринимаются как легкое разнообразие жизнедеятельности, пирожные приторные, а солнце недостаточно желтое. И вот я уже в приницпе смирилась с таким раскладом, никто не молодеет и всему свое время, как говорится. Я принимала это как плату за взросление, которую в любом случае придется заплатить. Жизнь становится ровной, энергия внутри в каком-то более менее балансе, приключения искать хочется все меньше. Признаться честно, я не слишком сильно хотела ехать во Францию. Самый разгар сезона, все жутко дорого, много туристов, скудное финансовое положение на данный момент, долгая разлука с Юрой, стремно поссориться с лучшей подругой на фоне постоянного контакта в течение почти трех недель. Но я понимала, что отдохнуть нужно. Переключиться, расслабиться, погреть кости и перестать сидеть за компьютером, вырисовывая очередную иллюстрацию для стоков. Я и подумать не могла, насколько сильно мне нужна была эта поездка.

Мне сложно собраться с мыслями после двух суток в пути, но я все еще стараюсь :) Я могу смело заявить, что по рейтингу суперкрутости поездок - это была вторая по счету. Но ЮА просто нереально переплюнуть по факту ) Мне как будто снова было 16 лет. Я даже сейчас себя все еще так чувствую. Каждый день был прекрасный. Сила восприятия невероятная штука. Я прекрасно понимаю и оптимистов и пессимистов. Но первые мне все-таки нравятся больше. Мне так хочется сохранить все эти чувства и мысли. Когда ты живой, настоящий, с легким блеском в глазах, доброй улыбкой на лице, открытым сердцем. Когда занят не обнаружением врагов вокруг себя, а становлением другом для кого-нибудь, кто нуждается в этом. А лучше сразу для целого мира. Я все время забываю про это. И гнию по-тихоничку в своей желчи.

Концерт Mumford and Sons. Я знала, что это будет запредельно круто. Шутила, что мы там, скорее всего, сознание от счастья потеряем. Но теоретически предполагать - это одно, а почуствовать на собственной шкуре - совсем другое. Я думаю может быть я правда слишком эмоциональна, но это было нечто. Я даже задумалась, неужели герычем закинуться может быть круче? Мне кажется круче просто невозможно. Круче только бесконечность вселенной. И я не преувеличиваю. Когда я стояла там, все было каким-то нереальным. Все что я видела, слышала, чувствовала - оно было каким-то прозрачным, как не из этого мира. Как будто кусочек другой вселенной. Самое забавное - я не особо-то и любила эту группу) кататься под них было божественно, но, например, 10 лет слушать в плеере я точно не собиралась. Но теперь буду. Этот концерт - это ключевой моментик моей жизни. Тот, что хочешь вспомнить на смертном одре. Тот, что очень хочется пережить снова. Тот, что хочешь разделить с самими близкими и родными. Я стояла там и думала - боже, ведь куча людей никогда в жизни их не слышала и еще большая куча никогда в жизни не сможет испытать все эти прекрасные чувства при их прослушивании. Но потом, в какой-то момент я заметила, что отключилась. Я стояла там, смотрела перед собой и понимала, что уже ни о чем не думаю. Я была прямо в этом моменте всеми мыслями и органами. Как медитация. А сколько мурашек пробежало по моей коже... И все эти люди вокруг меня, все были так счастливы. Огромная концентрация счастья на кучку квадратных метров. Я так не хочу забывать это все. Но понимаю, что время хорошенько все подотрет в моей голове и останутся лишь догадки о том, как это было. Если когда-нибудь в жизни мне будет очень-очень плохо и они все еще будут выступать - я первым делом поеду на их концерт. Где бы он ни был.
Те редкие моменты, когда хочется что-то записать. Стараюсь не игнорировать эти порывы. Мой жж для меня как сеанс посещения психоаналитика, с последующим исследованием проблемы какое-то время спустя.Read more...Collapse )

0

Если некоторые вещи не произносить в слух, не писать, не зарисовывать и вообще держать исключительно в голове - то они вроде как и нереальны. Я храню эти тревоги внутри и их как будто бы и нет. Я знаю, что пока никому не скажу об этом - это не важно, всего лишь мысль, коих в моей голове тысячи тысяч. Но иногда, со временем, эти мысли становятся грузом. И когда они появляются все чаще и чаще - молчать становится все сложнее. Но я не могу никому ничего сказать. Или могу, но не хочу. И поэтому я просто надеюсь, что скоро все эти переживания растворятся в калейдоскопе дней и я очнусь спокойной и апатичной где-нибудь около 30ти.

Все время тысячи дорог. Каждый день. Человеку сложно понять, как его мельчайшие решения выстраивают целую цепь событий чуть ли не вселенского масштаба. 

Jan. 29th, 2014

Я волнуюсь, приятным волнением. Но все же волнуюсь. Смотрю на вещи вокруг меня, привычные, знакомые и даже в чем-то родные. Сложно представить, что скоро я останусь с одним рюкзаком и это и будут все мои вещи на каждый день. Моя квартира... в нее вложено слишком много, чтобы просто уйти и забыть обо всем, что между нами было. Отпустить - это все, что мне остается. Жизнь такая переменчивая и непредсказуемая! Это дарит нам много возможностей для маневров, а также веру в лучшее, даже если мы на самом дне. Но, также, эта переменчивость работает и в противоположную сторону, я стараюсь не забывать и об этом. Сегодня был отличный день, да и предыдущие тоже. Внутри Льюина Дэвиса, старые добрые посиделки в мороз, хорошее настроение и прочие приятности :) Жизнь должна быть наполнена целями, мечтами и стремлениями. По крайней мере, если ты с тонкой душевной организацией ;)

Jan. 2nd, 2014

Если пишешь редко - это не плохо. Просто такие времена. Мне нравится знакомиться с иностранцами. Нравится спрашивать, что они думают о русских и о России. Нравится переписываться и быть открытой, может даже слишком, но это потому, что скорее всего я никогда не встречусь с этими людьми. Это делает жизнь интереснее, напоминает, как огромен мир и какие мы все разные. Я начинаю снова верить в людей, потому что на улице это безликая серая масса, а при общении - это невероятный набор удивительного опыта, качеств и взглядов... чувств, стремлений и желаний. Миллиарды! Это невероятно. Если бы на первом уроке английского мне сказали, что если я выучу его - передо мной откроются чуть ли не все двери мира (читай умы-сердца людей)  - это мотивировало бы меня до невероятности. Но хорошо, что я все равно его учила, пусть и не так усердно, как могла бы.

Когда наступило 1 января 2014 года - ощущение близости нашего глобального путешествия стало накрывать с головой. Боже, это ведь так скоро! Теперь рубеж пройден и мы, вроде как, совсем-совсем близко! Это очень волнительно, это сильно меняет всю нашу жизнь. И она больше никогда, скорее всего, не будет прежней. Надо дышать глубже и продолжать делать шаги на встречу. Осталось 1,5 месяца. 

бег. дневник

Советуют вести записи о своих результатах, мыслях и ощущениях.

10.10.2013
Пока что я пробегаю 5 км за 30 минут. Мне кажется я наконец влилась в такой график тренировок, ноги не болят так сильно, как в первую неделю. На этой неделе тренируюсь через день. На следующей собираюсь это делать 5 дней в неделю, потом постараюсь перейти на 6 дней. В дни без бега стараюсь заниматься альтернативными нагрузками ( пресс, руки/спина, интервальные высокой интенсивности), правда на этой неделе много халтурила, хватало и бега после болезни, чтобы чувствовать себя без сил :)

Из ощущений - ноги были просто свинцовые. Осознала важность заминки. Помогают массаж и упражнения на растяжку. Болит кисть, возможно гигрома моя обострилась. Но не исключено, что просто отлежала ночью. Слезились глаза всю неделю, сейчас вроде прошло. Научилась справляться с болью в боку с помощью дыхания. Делаю хороший вдох носом (животом, диафрагмой) и 2-3 коротких выдоха ртом.

Мысли - я верю в свои силы и в целом знаю свое тело, оно способно на многое изначально. Так что львиная доля работы над собой будет больше психологическая. Когда обуздаю разум - все точно получится. Иногда мне кажется, что я зря в это втягиваюсь и сейчас вообще много других важных дел. Мне кажется, что с моими нынешними результатами я все равно не добьюсь хорошего времени, а просто (возможно!) смогу пробежать марафон "на абы как". Но времени всегда будет не хватать и важные дела тоже всегда найдутся :) а пробежать все же можно с хорошим результатом. Пусть не в следующем году, но однажды думаю смогу. Хачики на стадионе меня подбадривают, это помогает не останавливаться :)))

Не разобралась только с питанием. Пока ем мало и не все полезное ( Надеюсь скоро это скорректировать

возвращение

Вчера я первый раз летела на самолете одна. Оказалось, меня это уже не будоражит :) Но я испытала такое прекрасное возвышенное чувство, когда мы поднялись сквозь грязные, сырые, удручающие серые тучи и оказались среди невероятнейших просторов, где светит яркое-яркое светлое солнышко. Я ощутила себя довольно прозаично, как будто это было возвышением не только в физическом плане, но и в духовном. Как будто я поднялась, на мгновение, выше своей ментальной грязи и попала в девственную чистоту. Это было так живо и вдохновляюще! Чудесные мгновения.
Потом я ехала в аэроэкспрессе мимо лесочка и внутри меня появилось такое доброе уютное чувство. Ощущение дома. Все таки это заложено очень глубоко внутри нас. Я часто негативно высказываюсь по поводу русского ландшафта, флоры, их однообразности. Но все равно они самые милые, родные и близкие, пусть даже иногда и скучные и недружелюбные.
Поездка в Крым оказалась совсем не такой, как я себе представляла. Но я хорошо провела время) Жаль, что Юра так пока и не поснимал небо, но может у него еще получится)
Прочла Коллекционера, Яму, немного "Я есть то" и много статей о марафонах и марафонцах. Хотя толком не тренировалась в эти дни. Но как выздоровею - возобновлю всё!

Хочу скорее перестать тратить время на работу и заняться развитием своего внутреннего мира.
Люблю сердечно всех моих интересных и хороших ребятушек-девчатушек, потому что это так прекрасно, когда есть такие люди! Я бы без вас может даже и пропала
Амбициозно - но я чувствую (верю)), что я могу сделать что-то великое. Что-то хорошее, полезное и вдохновляющее. Рано или поздно я это нащупаю и все получится!

С тех пор, как я начала бегать, я заметила одну штуку - куда лучше идут дела, когда ты нацелен на более глобальный результат. Ну или не знаю как это лучше объяснить. В общем, раньше я хотела похудеть - и для этого бегала. И все шло туго. А теперь я тренируюсь для марафона и почти не думаю о фигуре - и дела пошли в гору прямо огого! Может и с БольшИм Делом так - надо трудиться не чтобы, хоть что-то придумать(постоянно ждать результат), а делать - чтобы однажды большая цель сама пришла! Сложно объяснила, но как-то так :)

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner