?

Log in

No account? Create an account

еще один день

Мое насилие над собой продолжается, так что я снова должна настрочить пост! Ладно, это не совсем насилие. Но конечно, намного приятнее писать когда есть порыв, а не когда ты себя заставляешь. В прочем, как и с любой другой деятельностью. Но либо так, либо никак. Постоянное вдохновение невозможно, только труд и стабильность в деле - ключи успеха. Ключи прогресса и развития. Вроде как. Но это не точно. Я могла бы написать про Эллиотта Смита, потому что сегодня 13 лет, как он покинул этот мир в том виде, в каком он был. Покинул Эллиотт, но его составляющие, скорее всего, все еще тут. Атомы. Энергия. Но нам людям это ведь уже не важно, так? Но на самом деле, настроение не для поста про милого Эллиотта. Так что, оставлю это для Юли из будущего.

Я вот сейчас задумалась, а для чего же вообще настроение сейчас? И вот как-то даже и хз. Так, я сегодня наконец-то начала читать Архипелаг ГУЛАГ. И закончила походу тоже. Потому что я больше не хочу депрессии и разочарований. Я уже и так близка ко дну, втаптывать себя туда будет крайне неразумно. Или так я смогу пройти нужную точку и очиститься? Почему-то мне кажется, что нет. Поэтому довольно всего этого, я должна двигаться вперед. Кроме того, все и так ясно - все плохо. Было очень плохо, сейчас явно получше, но кто знает что впереди. Надеюсь, очень надеюсь, что будет лучше. Но иногда кажется, что сейчас просто пауза, передышка. А дальше человечество начнет шизить с новой силой. Больные ублюдки. Все мы, по природе своей. А там уж как сложатся, гены и обстоятельства.

Я теперь стараюсь составлять список дел на день. Составляю где-то 6 дел, но в итоге получается осуществить только 4. Так что, похоже надо писать только 4 дела. Но может быть, в дальнейшем я стану более продуктивна. Сейчас как будто просто энергии не хватает, сознанию и телу надо привыкнуть.

Читаю я теперь тоже по некому плану - минимум 50 страниц в день. Конечно, какие-то книги читать легче, какие-то труднее. Но я буду стараться придерживаться этого плана. Потому что последние годы были скупы на литературу, я чаще зависала на theoryandpractice.ru, так что я уже привыкла к формату статей. И долго держать внимание на длинных литературных произведениях сейчас немного сложновато. После 400-500 страниц мне становится пофигу что там дальше, но, я думаю с этим стоит поработать. Нужно держать мозг в узде. Я понимаю, что он адаптируется под нынешние условия, но у меня нет уверенности, что этот сценарий хорош.

Так же, после поездки в Австрию я решила серьезно заняться Английским и в перспективе возобновить изучение Испанского. Пока что я плохо занимаюсь грамматикой, но я в себя верю. По крайней мере, я стала больше общаться с людьми со всего света и эти переписки тоже полезны. Конечно, можно было бы активнее заниматься, но я делаю все, что сейчас могу. Как может быть иначе?) Каждый день именно такой, каким он может быть. Другого не дано, так сказать.

Я очень хочу снова начать активно рисовать, я должна настроить свой мозг на созидание, на творчество. Иначе все будет грустно. Ну и вообще, без творчества мне плохо.

хуй знает сколько слов

Апатия. Апати пати. Внутри. Хотя где еще оно может быть? Сегодня я поняла, что перехожу какую-то черту. Я уже шагаю через нее. Мне кажется, что я должна принять меры. Иначе совсем беда. Надеюсь, что скоро я не оставлю вокруг ничего, что вызывает во мне депрессивные мысли. Я хочу оградить себя от этого. Как будто я кормлю не того зверя, как в той притче с волками. Я и правда кормлю не того зверя. Мне нужно перестать это делать.

Сегодня я гуляла по Мытищам, дул этот мразотный ветер, осень... тут нечего описывать, типичный октябрь. Разве что дождь не шел. Я ходила вокруг речки недалеко от дома, там сделали пешеходную и вело дорожки - можно наматывать круги. И я вглядывалась в людей, которые гуляли, как и я. И вот, что я поняла - нам всем пиздец как одиноко. Нет, я конечно могу ошибаться. Но именно это я и ощущала, глядя им в глаза. Навстречу мне медленно шаркали старики и старушки, еще были задумчивые подростки в наушниках, молодые и не очень мамы с колясками и немножко собачников. Да, еще парочка бегунов - у них, как мне кажется, все впоряде. Но вот мы, все остальные... такие одинокие скитальцы повседневности. Мы знаем, что было вчера и скорее всего можем сказать, что будет завтра. С большой вероятностью. Потому что много-много дней до этого было именно так. А у кого-то даже много-много лет. И мы заглядывали друг другу в глаза, как будто желая найти что-то. Друга, собеседника, крепкое плечо? Или я придумываю и это просто была инстинктивная проверка на опасность. Но я представила, как мы все переносимся куда-нибудь в Вену. На фестиваль пива Оттакринг. И все-все, независимо от возраста, социального положения, пола и всего прочего - все садимся за огромный стол, чекаемся бокалами и хором подпеваем всем известную песню, которую совершенно очаровательно исполняет одна местная группа со сцены неподалеку от нас. И мы не обсуждаем политику, не жалуемся на домочадцев или соседей, не советуем друг другу товары по акции в Пятерочке и не осуждаем как вырядилась девица с татуировками, объявляющая со сцены следующего исполнителя. Мы просто веселимся, покачиваемся в такт песни и хорошо проводим время. И никому из нас не одиноко. Нам всем очень тепло и уютно. И снаружи, и внутри. От этой картинки, на мгновение, мне реально стало как-то теплее внутри. Даже появилась энергия улыбнуться. Но встречной улыбки мне увидеть так и не довелось.

эх

да, я забила на 750 слов в день, хз как так вышло. Просто забила. Хотя вроде бы все шло хорошо. Так что сейчас я вставлю пару неоконченных мыслей с того сайта и продолжу писать здесь.
"Окей, и снова я тут :) Сегодня благо я сделаю это раньше. Блин, я вот думаю.. насколько откровенной я могу здесь быть? и есть ли мне что скрывать? Или та самая чистая совесть - это когда тебе абсолютно нечего скрывать. И тут имеется ввиду, не то, есть у тебя грязные секретики или нет, а то, готов ли ты с открытым сердцем рассказать о них всем и каждому. Принимаешь ли ты себя или нет."

"Отличный день! Офигенный. Проблема в том, что сейчас почти три часа ночи, а 750 слов это же дохрена. Короче, мы отлично провели день с Викой. Как обычно посмеялись и вообще. Блин, правда так впадлу писать сейчас. Надо как-то научиться дела это в течение дня. Не оставлять на последний момент. Короче были смешные фразы. Огрызки неба, небесные огрызки. Это Это когда видно мало неба :)) когда оно закрыто частично зданиями были, вот уже многое из головы выпало. В общем, я сегодня находила и отсамокатила много км, насмеялась с Викой и приятно поболтала с моим новым турецким бро."

А теперь о дне сегодняшнем. Я всегда думала, что осознаю старость смотря на себя в зеркало. Ну, точнее даже не старость, а что я повзрослела. Что из зеркала на меня смотрит абсолютно точно взрослая женщина. Не девочка, не девушка - именно женщина. И я думала, что именно тогда я и пойму, как много лет прошло. Как средний возраст однозначно наступил. Как пора подвести какой-то промежуточный итог. Но, это произошло иначе. Я открыла закладки вконтакте, чтобы послушать новую музыку у моих поставщиков. Они не знают о том, что они поставщики, так что формально - это незаконно :D Честно говоря, я давно этим не занималась. Несколько лет. И вот, я захожу к одному из моих любимчиков. Точнее, я знаю имя и кликаю на страничку, но не понимаю, что за человек стоит на аватарке. Неужели это ты, бро? Это непередаваемое ощущение внутри. Но это не он, нет, не может быть. Ведь он был всегда юн, очарователен как принц из добрых сказок и вечно с доброй надеждой на лучшее во взгляде. Я, конечно, понимаю сколько мне лет. И, конечно, понимаю, что как бы странно это для меня самой не звучало - для многих ребят я уже стара. А для меня эти ребята уже птенчики :D Но! Время, сука, так нельзя! Остановись мгновение... Я помню, как увидела Одри из Твин Пикса в одном из современных фильмов... Милая Одри! Горячая, как 18 ящиков пирожков с вишней, Одри!! Теперь она пожилая дама. Мать, бабушка, кто угодно, но не юная искусительница, перед которой, вероятно, не смогут устоять 90% мужчин. Но все же Одри, она не из моего времени. Она даже не из этого мира, она из загадочного Твин Пикса. А вот этот парень из этого мира. Из моего мира. Где я его ровесница и мне нравится его музыкальный вкус. Да мы даже общались какое-то время... В общем, этот день настал. Он оказался не таким, как я его себе представляла. Но, тем не менее, это случилось.

750words.com 26092017. FRANK TURNER

Бо же мой!!! Я знаю, я много пропустила. Мне стыдно. Я исправлюсь. ФРЭЭЭЭЭЭЭНК!!
Как я могу любить его еще больше? Как это возможно??? Я думала уже никак. Но сейчас, сейчас я посмотрела видео с концерта 2016 года. Блять, я хочу его обнять от всего сердца. ФРээээээнк!!! На этом концерте, на песне Photosynthesis, боже мой. Фрэнк. Это человек слишком хорош для этого мира. Правда. Как и многие другие. Он один из самых живых на этой чертовой планете. Так вот, на этой песне, он начал общаться с толпой и типа ребята, сейчас так много дерьма в этом мире. Вся эта политика, войны. В общем, он предложил всем немного разойтись. Типа как бывает на ска панке или просто панке, все типа расходятся, а потом сходятся в месево. Dead Wall он это назвал кажется. Так вот, он такой, вы сейчас давайте все вот разошлись, а когда я подам знак - мы сделаем с вами Hug Wall. Типа сейчас пусть каждый обнимет незнакомого человека. И он пел, и все обнялись. Боже. Я понимаю, это просто, очень просто. Но это Фрэнк. Фрэнк, которого я уже не могла любить сильнее. Но оказывается могла. Я слышу его, слышу о чем он поет. Нет, он правда замечательный. Если надо будет назвать самого классного на мой взгляд парня - я назову Фрэнка Тернера. Я уже писала о нем как-то... но могу еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще и еще могу продолжать до конца страницы и следующей и еще книгу на 1500 страниц напечатаю о том, какой он классный и как я его люблю. Совершенно очаровательный. Чем больше лет я с ним, тем сильнее я его люблю, тем лучше я его понимаю. Тем ближе становятся мне его песни. Вот я не знаю как это описать, много классных музыкантов. Много искренних. Но некоторые как будто искреннее. Я ощущаю с ним сильную связь, через его песни. Через музыку, через дух, через лирику, через движения, через все. Он соединил панк-рок и фолк, он очень талантлив. И талант его не в том, что он какой-то супер охеренный мультиинструменталист, или не знаю, что он чем-то особенен тем, что обычно люди выделяют на фоне других. Наверное, многие не заметят в нем чего-то особенного. Но особенность его в том, что он крайне хорошо передает свои чувства, мысли и эмоции через свои песни. Что он умеет обратиться к тебе через песню и пробудить что-то внутри, но так тонко и завуалировано, что ты не почувствуешь, что к тебе вообще обратились. Он как будто на собственном примере говорит тебе о тех вещах, о которых тебе просто необходимо услышать. Как будто он берет тебя за плечи и трясет, очнись мол, не спи!! Я ведь не сплю.Песня про Кристу Маколиф... The silent Key. Блядь, да я каждый раз оказываюсь в этом шаттле, когда слышу эту песню. Я каждый раз умираю вместе с Кристой, а потом стою рядом с 4х летним Фрэнком и сердце мое разрывается на части. У меня каждый раз бегут муражки по коже, а иногда просто начинают течь слезы. Раз за разом, раз за разом.

The darkness up above
Led me on like unrequited love
While all the things I need
Were down here in the deep blue sea

Да. Фрэнк. И каждая его песня, она уникальная. Она живая. Я каждый раз проживаю их снова и снова. Каждый раз Фрэнк будто берет меня за руку и либо кладет к себе на сердце, либо ведет меня из тьмы на свет. И нет, он не позитивчик и не хиппарь, все не свет не добро и не любовь. Он знает, что мир дерьмо и жить тут пиздец как трудно, но быть живым лучше, чем быть мертвым. Ааааааа Фрэнк!!! Я буду желать тебе счастья каждый день. Думаю я уже это делаю, но я хочу делать это каждый день осознанно.
Такие люди как Фрэнк - мне кажется они стоят миллиона других людей. Миллиона плохих людей. Потому что я не знаю сколько у него конечно фанатов, но он делает очень многое. Я уверена, что то, что чувствую я по отношению к нему - это не что-то уникальное. Многие должны это чувствовать. И это прекрасно. Когда я слышу его - мне никогда не бывает одиноко. Вообще. Я знаю, что этот человек меня понимает. И пусть я его не знаю. пусть у его есть темные секреты. Пусть он поступал с кем-то плохо. Пусть он наркоман или алкоголик, я не знаю. Он может быть каким угодно. Но то, что есть в его песнях - мне этого достаточно. Фрэнк живой. Самый живой из тех, кого я видела и слышала из живущих ныне на этой планете. Я так рада, что он не стал кем-то другим, если у него был выбор. Я желаю тебе добра и счастья дорогой Фрэнки и моя благодарность тебе никогда не сможет быть выражена в видимом эквиваленте.

австрия, вена, лето

Надо как-то подступиться к рассказу о нашей поездке в Австрию. Уже прошло три недели с того момента, как мы вернулись. Внутри продолжают происходить разные процессы и они перетекают из одного состояния в другое. От вдохновляющей эйфории до опустошающей апатии. Безусловно, эта поездка была именно тем, что нужно. Хоть она и планировалась только как развлекательное мероприятие с посещением прекрасных Mumford and Sons в городке Sankt Pölten. Хочется записать всё-всё-всё, от бытовых мелочей и мимолетных улыбок, до вдохновляющих разговоров и передавшегося чувства гармонии внутри. Как же это все объединить в один рассказ - пока не получается придумать. Наверное, в первую очередь всё же важнее рассказать о людях. Фло, Лукас, Вольфи и загадочный Макс (Аксель). Это очень круто, когда ты встречаешь своих людей. В каком-то смысле, на одной волне. Это сложно объяснить, но думаю многим это знакомо. Когда оказавшись рядом с человеком, ты не испытываешь никаких неловкостей, тебе сразу хорошо и комфортно. Вы можете быть разных взглядов, разных социальных слоев, возрастов, национальностей и прочее, но между вами есть коннект. И ребята в Вене - это именно тот самый случай. Все началось с того, что Вике сильно понравилась терраса на Airbnb. Я неприхотлива в подобных вещах (да и вообще неприхотлива), так что мне было без разницы. Поэтому ок, комната с террасой, так с террасой. Когда приехали заселяться в квартиру, первым мы встретили Фло. Он поздоровался с нами по-русски (в чем нет ничего необычного). Мы начали коряво задавать вопросы на английском, а потом поняли, что Фло говорит по-русски! Только представьте как это удивительно :) Фло жил и даже работал в России (в Сибири!!!) и вообще в теме. Черт, как-то хочется вплести сюда рассказ об их быте, но больше хочется зафиксировать свое ментальное состояние. В конце концов, изначально я пишу для себя.
Все эти парни просто замечательные. В каком-то смысле, я влюблена в них. За неделю, сами того не планируя, они дали нам очень многое. Я не могу говорить за Вику, ее состояние на данный момент мне не совсем понятно, поэтому буду говорить только за себя. Это удивительно, что я чувствую изменения не только на интеллектуальном уровне, но и как-то ментально что ли. Как будто часть их внутреннего мироощущения передалась и мне. И я не только про идеи, но и про общее состояние. Конечно, весомый вклад сюда внес Вольфи. Последний год-два у меня было ощущение, что я движусь куда-то не совсем туда. Как будто я начинаю растворяться в окружающей действительности, иду не в ту сторону. В каком-то смысле я стала течь в потоке, но не в том положительном смысле, в котором советуют психологи и религиозные гуру. А скорее в таком примитивном, текущем по пути наименьшего социального сопротивления. Нет, некоторые непоколебимые основы всегда были при мне и надеюсь будут и дальше. Но то, как я распоряжалась своим временем, сложно назвать благоприятным раскладом. Так вот, ребята на своих собственных примерах напомнили мне о том, как и мне хотелось бы провести время пока я здесь, пока я жива. Я уверена, что так случилось не спроста. Я чувствовала себя очень плохо последнее время. И вырваться из этого круга безысходности никак не получалось. Да, сейчас у меня все еще есть проблемы, но мне уже значительно легче. И я уже начала продумывать план как сделать ситуацию лучше. Хотя бы какие шаги можно начать предпринимать. И в этом их заслуга. Определенно я хочу написать обо всем куда конкретнее и подробнее. Но почему-то сегодня слова идут туго. В любом случае, шлю им тысячи лучей добра и крепких мысленных объятий.
Иногда едет крыша от сложности этого мира. И я сейчас даже не о строении живых организмов, не о балансе всего во вселенной и не о том, как бы устроить свою жизнь, чтобы все были довольны. Даже и не знаю как это описать. Как только я начинаю приглядываться к окружающему миру, передо мной вдруг появляется огромный ком непонимания людьми друг друга. И как же решить эту огромную, нереально огромную тонну проблем и страданий? И можно ли вообще её решить? В последнее время ко мне чётко пришло осознание, что все людские поступки, все наши решения, всё хорошее и плохое, общее и различия - это только комбинация Генов и обстоятельств. ВСЁ. Вы даже не представляете, насколько легче мне стало жить. Это как до этого пялиться только лишь в маленький кусочек картины, а потом взять и увидеть чуть ли не все полотно целиком. Все стало выстраиваться под это осознание. Люди и их непонятное поведение стали вызывать больше сочувствия, нежели презрения и АГРЕССИИ, как это было ранее. Конечно, иногда я забываюсь и включаюсь в реагирование, эмоции могут взять верх всегда. Но когда уровень гормонов стабилен- я намного рациональнее воспринимаю этот мир. Но, тем не менее, осознание механизма не решает проблем. Даже если кажется, что ты понимаешь, что нужно сделать. Во всем мире ты этого сделать всё равно не сможешь. И так хочется прокричать о чём то важном, разослать письма всем этим миллиардам людей с призывом очнуться, сконцентрироваться на важных и хороших вещах. Таких, которые помогут жить нам всем жить счастливее, спокойнее и увереннее. Не тратя время на что-то бесполезное и опасное. Я не мечтаю о мире во всем мире, нет. Но я мечтаю о том, как люди максимально используют свой потенциал и хотя бы стремятся к чему то хорошему. Ведь наши первичные потребности идентичны, хотя бы они. Но даже их удовлетворить так и не получилось. Но потом приходят вопросы - а возможно ли это вообще? Ведь как сказал мой любимый Генри, природа одинаково склонна как к хорошему, так и к плохому. То есть наша сущность - это вот это все, и то и другое. И гены с обстоятельствами определят в какую сторону вас утянет. И вроде кажется, что мы в состоянии повлиять хотя бы на обстоятельства, но возможно это только кажется. Это многообразие личностей одновременно восторгает и убивает всякую надежду на успех. Ведь обстоятельства начинаются даже как-то и непонятно где. И даже если на уровне государства будет создана мощная положительная пропаганда, повышение уровня культуры, повсеместное расширение представлений об устройстве нашего мира, логика и научный подход, уважение каждого гражданина и право быть тем, кто он есть, развитие спорта, критического мышления и тд и пр, то это конечно, должно сильно улучшить ситуацию, но не решить все проблемы насовсем. Ведь достаточно каких-то разладов в семье, деспотичного отца, апатичной матери или чего-то ещё - и вот уже может вырасти больная и опасная для общества личность. Потому что обстоятельств уж очень много. Все ну никак не предугадать и не предусмотреть. И выходит, даже если очень и очень постараться, все равно все может пойти по пизде. Гитлер, террористы, шизики типа Брейвика и пр пр - и все может оказаться во тьме. И тонны страданий. До всех не достучаться, ведь мир становится слишком необъятным... Ну, это если мысли в кратце. В голове все куда жирнее, болезненнее и безысходнее. Я не знаю как с этим жить. Вы скажете, ну живём ведь как то... А раньше ведь ещё труднее жили... А в Африке дети голодают и тд. Я стараюсь жить счастливо, правда стараюсь. И стараюсь становиться лучше. Хотя бы на примере собственного тела и сознания. Но иногда чувство несправедливости и как будто бы боли со всего мира будто разрывает меня. Эмпатия достигает внушительных размеров и я тону в этом всем. Это как стоять на берегу океана и видеть как тысячи людей тонут прямо сейчас. Даже твои любимые и близкие люди. Но ты ничего не можешь поделать, никого не сможешь спасти. И ты просто беспомощно рыдаешь, кричишь и ждёшь, когда все закончится. Ведь только это тебе и остаётся.

Далайламинг

Как же круто хотеть писАть!
Я не знаю как это работает, но как-то работает.
И я перечитываю старые записи (слава богам они есть!) и это ооочень полезно и интересно и круто. Все таки формат бумажных записей конечно стилен, но что-то меня в нем напрягает. Кроме того, мне не особо нравится их перечитывать, визуально что-то не так :) Возможно просто мозг уже привык к печатному тексту. Так вот.

Сегодня на моем любимом сайте theoryandpractice.ru мне попался крутейший материал  с Далай-ламой XIV
https://special.theoryandpractice.ru/dalai-lama

Некоторые мысли мне особенно пришлись по нраву, потому что они явно вызывают отклик в моем сердце и я, пожалуй, зафиксирую их здесь.

"Сейчас у нас нет другого языка, на котором мы могли бы разговаривать, чтобы повысить уровень сострадания и любви между людьми, кроме языка науки. Религии вызывают еще больше разделения, больше ненависти. Нам не нужны разговоры о следующих жизнях или о рае и аде, есть очень простая повестка: мы все должны научиться как-то жить на одной планете, другого выхода у нас нет...

...Есть три уровня понимания знания: первый основывается на интеллектуальном осмыслении идеи, второй — на критическом рассуждении (что мы делаем здесь и сейчас), и, наконец, третий — понимание, основанное на реальном переживании идеи. Так что мы можем тысячи раз повторять: пустотность, пустотность, но пока мы не пропустим через себя это переживание, в этом не будет ни смысла, ни эффекта. Есть некоторые учителя, которые очень красноречивы, но слова их не наполнены смыслом и по сути своей пусты — так вот, я не об этой пустотности говорю! (Смеется.)

Думаю, что те ученые — квантовые физики, которые действительно поняли всю глубину идеи, до которой дошли своим умом, — тоже ощутили на себе эффект действия осознавания пустотности, даже на уровне уменьшения собственных деструктивных эмоций. "


Тут мне вспомнилась история про Гены и Обстоятельства. Черт, на самом деле это огромный пост надо писать, так что в кратце, я все равно пойму. Три уровня понимания знания. Я совершенно не могу определить момент, когда ко мне пришло понимание недвойственности этого мира. Что нет кого-то, кого можно назвать я. В контексте человека - это комбинация генов и обстоятельств, влияющих на эти гены. Да и не только человека, всего живого. В этом суть эволюции, от части. Но мне всегда казалось, что эта идея лишает меня выбора, а я хочу выбирать. И я старалась отбрыкнуться от нее. Но в один момент, черт знает как вообще, я пережила это. Я абсолютно точно пережила все три уровня понимания знания. От идеи до реального переживания. Мне кажется с момента озвучивания этой идеи Юрой до реального переживания мой мозг все время работал над ней. Он рылся по этим папочкам, подставлял разные факты и мысли, отбрасывал лишнее и в какой-то момент выдал мне прекрасный результат в виде переживания. И по ощущению это похоже на воссоединившийся пазл. Как будто до этого ты хватался за кусочки (все эти религиозные поиски, много различной литературы, хождения на лекции и пр) и они с одной стороны подходят определенному участку рисунка, но все равно что-то не то, чего-то не хватает. И вот когда это случилось, все-все кусочки сложились и я увидела весь пазл целиком. Это очень круто. Конечно, я не перестала париться, раздражаться или испытывать прочие эмоции и реакции. Но когда у тебя есть этот пазл - оно все иначе. Даже если я попадаю в эти ментальные ловушки, они все равно всегда на фоне этого пазла. Если раньше фоном была тьма и пугающая пустота, то сейчас мне есть куда опереться. Жаль лишь что я абсолютно никак не могу передать это переживание кому-то еще. Но я не теряю надежды, что я запускаю процесс в умах всех, с кем я это обсуждаю, а там - как получится. В конце концов - это не так уж и важно.

love song for bobby long

Отличное кино, которое у нас назвали идиотским названием "Любовная Лихорадка". Все ради привлечения обывателя. Но непонятно для чего привлекать обывателей, ведь им кино скорее всего не понравится. Но так как это было 13 лет назад, уже не важно. Я люблю атмосферные вещи. Когда тебе нужно просто остановится, расслабить свой бесконечный поток мыслей и спокойно посмотреть вокруг. По сути каждое мнгновение бытия можно считать атмосферным. Ведь все зависит от того, как мы в нем себя ощущаем. Но некоторые мгновения атмосфернее :)
Накануне я задумалась о моем отце. Внешне я сильно похожа на мать и определенно отхватила приличную часть ее генов в отношении своего поведения. Или скопировала, неизвестно. Но я всегда замечала, как мама ладит с братом. Они как будто говорят на одном языке. И при этой сильной внешней разнице между ними, они как будто очень похожи в контексте образа мышления. Они находят смешными те же вещи. Могут час обсуждать какое-то бесполезное на мой взгляд событие. У них коннект. Я этого не ощущаю. И мне все чаще начинает казаться, что у меня скорее больше общего с отцом. Я мало о нем знаю, потому что он не разговорчив, чаще всего язвителен и агрессивен и, разумеется, постоянно в стельку пьян. Кроме того, чтобы пойти на контакт с таким человеком, надо иметь сильную мотивацию и терпение, а у меня конкретно на него этих ресурсов обычно никогда нет. Но я часто вижу, как люди, у которых умирают родители, говорят о том, что вместе со смертью родителя умерло что-то и в нем. Что они ощущают, будто часть их навсегда исчезла. И видно, что речь о чем-то совершенно особенном. Все мы оставляем что-то от себя с близкими и родными людьми, но тут что-то абсолютно уникальное, когда речь идет об отце или матери. И в этот момент мне становится не по себе, от мысли, что я могу не успеть сказать отцу что-то, о чем вроде как хочу сказать. Хоть и не понимаю зачем. Ведь между нами абсолютно нет связи в реальном мире. Но мне начинает казаться, что он именно тот человек в семье, с которым у меня, как ни странно, возможно больше всего взаимопонимания. Но это не точно.  Я знаю, что он тоже не выносит пустые разговоры и часто начинает раздражаться, когда мама начинает что-то рассказывать. Если так, то у меня есть абсолютно все шансы спиться. Но я постараюсь этого не делать. По крайней мере, если от меня будет кто-то зависеть.

Вообще я хотела написать пост о другом. Но в фильме было об отце и это вызвало этот поток размышлений.
Хотя в принципе все связано. Мой отец не смог справиться с жестью в его жизни и все пошло по пи**е. "Не смог справиться с жестью".
Последнее время я все чаще думаю об этом. Меня окружают люди и их истории, где в какой-то момент что-то критически пошло не так. И они не находят в себе силы справиться с этим. И складывается впечатление ( и Фрэнки Шоу тому подтверждение), что жесть неизбежно случится у каждого и у каждой. Конечно, степень невыносимости того или иного события для каждого своя. Но это не так важно, важно как мы на это реагируем. Я, как настоящий русский человек (как я сегодня выяснила из статьи), всегда настраиваюсь на худшее. То есть я заранее продумываю негативный сценарий, тем самым подготавливая свою нервную систему к какому-нибудь дерьму. И не строю ожиданий. Это гнилой путь, он обречен на провал. И меня все еще удивляют люди, которые к 25-30 годам продолжают строить эти ожидания. Но, конечно, подготовиться ко всему никак нельзя. Так вот, мне чертовски грустно, что так происходит. Как прекрасные люди ломаются. Как из красивых, живых, вдохновляющих и романтичных они превращаются в ходячих мертвецов, шагающих по кругу своих тревог и переживаний. И ничего не получается с этим сделать. Не получается помочь и спасти. Но хочется продолжать пытаться. Кстати, о желании спасти человека в такие моменты я тоже готова накатать целый пост. Я лишь наивно надеюсь, что у меня есть шанс устоять и не сломаться. Треснуть, возможно, но не сломаться до конца.

В общем, просто Бобби Лонг напомнил мне о тех, кто сломался и об отцах. И так как это мое комбо, появились все эти мысли внутри. А так как я целиком и полностью за рефлекцию и записи - теперь все это тут.

О чувствах

Пока не запишешь что-то, не произнесешь кому-то вслух - считай этого и не было. Но если есть что-то вещественное, что смогут предъявить тебе, если есть свидетели - преступление совершено. Поэтому о многих своих мыслях и чувствах я стараюсь умалчивать и не оставлять нигде следов. Потому что боюсь, что их могут неправильно трактовать. Но сейчас, в последний год, я начинаю сомневаться в верности этого пути. Ведь хорошо говорить о своих мыслях и чувствах. Хорошо потом оглядываться назад, вспоминать и рефлексировать. Хорошо сказать кому-то, что тебе с ним очень хорошо. Где грань между тем, что можно чувствовать к другим (без действий), а где считается изменой? Или изменой считается только физический контакт? Если ты чувствуешь, глядя в глаза своего лучшего друга, что вот конкретно в этот момент ты самый счастливый человек на свете и ты готов прямо сейчас раствориться в нем, потому что вам классно вместе - это измена? А если это подруга или пес? А если ты хочешь телепорт в прошлое и обнять и может даже поцеловать своего любимого писателя, подарив ему что-то нибудь очень ценное для тебя - это плохо? А потом разговаривать с ним целыми днями, если он, конечно, будет не против. Где начинается это запретное? И как можно чувствовать всю жизнь что-то возвышенное только к одному человеку?

Я склонна считать, что измена это все-таки про физический контакт. Но кто-то однозначно будет считать иначе.
Иногда я испытываю слишком теплые и нежные чувства. К не слишком близким случайным знакомым, животным, музыкантам, писателям, художникам, друзьям и вообще всему. Ко вселенной. В том или ином виде. Черт, да я иногда сижу, глажу папортник и чувствую, что он мой бро. Я это прямо ощущаю. Границы становятся все тоньше для меня. Принципы морали все абсурднее. "Границы станут былью, стены станут пылью". Это история не о том, как я собираюсь пуститься во все тяжкие. Но как будто вопросов становится все больше. В пределах вселенной мы уже одно целое, как поет Оля Маркес. Но в то же время мы так сильно хотим все разделять и разделять. Мое, мое, мое. Вокруг истории о том, как тебе обязятельно нужно кем-нибудь и чем-нибудь обладать. Мой муж, моя жена. Постоянно вокруг ревность и подозрения в нарушении этих границ обладания. Контроль. Истории о любви двух человек, на веки вечные, сидят в наших головах и заставляют нас держаться за эти границы. Но что, если ты начинаешь любить больше, чем одного человека. Неужели это плохо? И я не о сексе, не о романтических отношениях и не об обладании. Я о той связи, которую ты можешь ощущать по отношению к другим собравшимся воедино атомам :) будь то фикус или вокалист любимой группы. О такой бескорыстной любви (которая, как мне кажется, только сейчас начала мне открываться). Когда ты просто хочешь обнимать всех и всё, кого и что ты любишь. Это измена?
Вот есть такие люди, которых тебе хочется слушать не переставая. Да и не только слушать, посто быть рядом. Наблюдать каждое их движение, слушать их голос, обращать внимание на что они обращают внимание и так далее. Звучит, конечно, немного ненормально. Но тем не менее. От этих людей веет легкостью и добротой. Когда они рядом, ощущение, что и ты становишься немного лучше. А тебе хочется быть немного лучше. Поэтому тебя так и тянет к таким людям. Но иногда я смотрю на такого человека, общаюсь с ним, рассказываю как мне видится этот мир и мне становится немного страшно - а вдруг я сделаю его хуже. Это как взять в руки что-то очень хрупкое и красивое. Тебе очень хочется потрогать, но страшно сломать. Вдруг я скажу что-то, что посеет в нем сомнения и втянет в деструктивные раздумья? Как недавно я сказала Вике - так хочется быть ближе к хорошим и добрым людям, но страшно их забрызгать. Забрызгать своей желчью. Забрызгать и уже не отмыть. Мне нравится моя желчь, но иногда хочется, чтобы ее было поменьше. Хочется меньше скептицизма и цинизма, больше надежды и веры во что-то хорошее. Иногда хочется, чтобы все стало немного сказочным в восприятии. Иногда хочется, чтобы и ты для кого-то стал таким человеком. Которого хочется слушать и быть рядом, и на сердце от этого другим становилось бы только лучше. Хочется говорить что-то хорошее об этом мире и чтобы дальше не звучало пресловутое "НО". Потому что "но" есть всегда. И кажется, что если ты его не скажешь, то нарушишь какой-то вселенский баланс. А ты не в праве его нарушать. Да, я соглашусь, что быть слишком хорошим и добрым может оказаться довольно скучным. Но как же хорошо быть рядом с такими людьми. Наверное, чтобы ощутить всю приторность этой доброты, нужно провести рядом много времени. Это как взять в Криспи Крим второй пончик. После первого тебе казалось, что это просто божественно и ты хочешь еще и еще. Но взяв второй, ты понял, что стало слишком приторно сладко и даже вся радость и удовольствие от первого пончика теперь сошли на нет. Но это не точно.

Tags:

Latest Month

October 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner