?

Log in

No account? Create an account

австрия, вена, лето

Надо как-то подступиться к рассказу о нашей поездке в Австрию. Уже прошло три недели с того момента, как мы вернулись. Внутри продолжают происходить разные процессы и они перетекают из одного состояния в другое. От вдохновляющей эйфории до опустошающей апатии. Безусловно, эта поездка была именно тем, что нужно. Хоть она и планировалась только как развлекательное мероприятие с посещением прекрасных Mumford and Sons в городке Sankt Pölten. Хочется записать всё-всё-всё, от бытовых мелочей и мимолетных улыбок, до вдохновляющих разговоров и передавшегося чувства гармонии внутри. Как же это все объединить в один рассказ - пока не получается придумать. Наверное, в первую очередь всё же важнее рассказать о людях. Фло, Лукас, Вольфи и загадочный Макс (Аксель). Это очень круто, когда ты встречаешь своих людей. В каком-то смысле, на одной волне. Это сложно объяснить, но думаю многим это знакомо. Когда оказавшись рядом с человеком, ты не испытываешь никаких неловкостей, тебе сразу хорошо и комфортно. Вы можете быть разных взглядов, разных социальных слоев, возрастов, национальностей и прочее, но между вами есть коннект. И ребята в Вене - это именно тот самый случай. Все началось с того, что Вике сильно понравилась терраса на Airbnb. Я неприхотлива в подобных вещах (да и вообще неприхотлива), так что мне было без разницы. Поэтому ок, комната с террасой, так с террасой. Когда приехали заселяться в квартиру, первым мы встретили Фло. Он поздоровался с нами по-русски (в чем нет ничего необычного). Мы начали коряво задавать вопросы на английском, а потом поняли, что Фло говорит по-русски! Только представьте как это удивительно :) Фло жил и даже работал в России (в Сибири!!!) и вообще в теме. Черт, как-то хочется вплести сюда рассказ об их быте, но больше хочется зафиксировать свое ментальное состояние. В конце концов, изначально я пишу для себя.
Все эти парни просто замечательные. В каком-то смысле, я влюблена в них. За неделю, сами того не планируя, они дали нам очень многое. Я не могу говорить за Вику, ее состояние на данный момент мне не совсем понятно, поэтому буду говорить только за себя. Это удивительно, что я чувствую изменения не только на интеллектуальном уровне, но и как-то ментально что ли. Как будто часть их внутреннего мироощущения передалась и мне. И я не только про идеи, но и про общее состояние. Конечно, весомый вклад сюда внес Вольфи. Последний год-два у меня было ощущение, что я движусь куда-то не совсем туда. Как будто я начинаю растворяться в окружающей действительности, иду не в ту сторону. В каком-то смысле я стала течь в потоке, но не в том положительном смысле, в котором советуют психологи и религиозные гуру. А скорее в таком примитивном, текущем по пути наименьшего социального сопротивления. Нет, некоторые непоколебимые основы всегда были при мне и надеюсь будут и дальше. Но то, как я распоряжалась своим временем, сложно назвать благоприятным раскладом. Так вот, ребята на своих собственных примерах напомнили мне о том, как и мне хотелось бы провести время пока я здесь, пока я жива. Я уверена, что так случилось не спроста. Я чувствовала себя очень плохо последнее время. И вырваться из этого круга безысходности никак не получалось. Да, сейчас у меня все еще есть проблемы, но мне уже значительно легче. И я уже начала продумывать план как сделать ситуацию лучше. Хотя бы какие шаги можно начать предпринимать. И в этом их заслуга. Определенно я хочу написать обо всем куда конкретнее и подробнее. Но почему-то сегодня слова идут туго. В любом случае, шлю им тысячи лучей добра и крепких мысленных объятий.
Иногда едет крыша от сложности этого мира. И я сейчас даже не о строении живых организмов, не о балансе всего во вселенной и не о том, как бы устроить свою жизнь, чтобы все были довольны. Даже и не знаю как это описать. Как только я начинаю приглядываться к окружающему миру, передо мной вдруг появляется огромный ком непонимания людьми друг друга. И как же решить эту огромную, нереально огромную тонну проблем и страданий? И можно ли вообще её решить? В последнее время ко мне чётко пришло осознание, что все людские поступки, все наши решения, всё хорошее и плохое, общее и различия - это только комбинация Генов и обстоятельств. ВСЁ. Вы даже не представляете, насколько легче мне стало жить. Это как до этого пялиться только лишь в маленький кусочек картины, а потом взять и увидеть чуть ли не все полотно целиком. Все стало выстраиваться под это осознание. Люди и их непонятное поведение стали вызывать больше сочувствия, нежели презрения и АГРЕССИИ, как это было ранее. Конечно, иногда я забываюсь и включаюсь в реагирование, эмоции могут взять верх всегда. Но когда уровень гормонов стабилен- я намного рациональнее воспринимаю этот мир. Но, тем не менее, осознание механизма не решает проблем. Даже если кажется, что ты понимаешь, что нужно сделать. Во всем мире ты этого сделать всё равно не сможешь. И так хочется прокричать о чём то важном, разослать письма всем этим миллиардам людей с призывом очнуться, сконцентрироваться на важных и хороших вещах. Таких, которые помогут жить нам всем жить счастливее, спокойнее и увереннее. Не тратя время на что-то бесполезное и опасное. Я не мечтаю о мире во всем мире, нет. Но я мечтаю о том, как люди максимально используют свой потенциал и хотя бы стремятся к чему то хорошему. Ведь наши первичные потребности идентичны, хотя бы они. Но даже их удовлетворить так и не получилось. Но потом приходят вопросы - а возможно ли это вообще? Ведь как сказал мой любимый Генри, природа одинаково склонна как к хорошему, так и к плохому. То есть наша сущность - это вот это все, и то и другое. И гены с обстоятельствами определят в какую сторону вас утянет. И вроде кажется, что мы в состоянии повлиять хотя бы на обстоятельства, но возможно это только кажется. Это многообразие личностей одновременно восторгает и убивает всякую надежду на успех. Ведь обстоятельства начинаются даже как-то и непонятно где. И даже если на уровне государства будет создана мощная положительная пропаганда, повышение уровня культуры, повсеместное расширение представлений об устройстве нашего мира, логика и научный подход, уважение каждого гражданина и право быть тем, кто он есть, развитие спорта, критического мышления и тд и пр, то это конечно, должно сильно улучшить ситуацию, но не решить все проблемы насовсем. Ведь достаточно каких-то разладов в семье, деспотичного отца, апатичной матери или чего-то ещё - и вот уже может вырасти больная и опасная для общества личность. Потому что обстоятельств уж очень много. Все ну никак не предугадать и не предусмотреть. И выходит, даже если очень и очень постараться, все равно все может пойти по пизде. Гитлер, террористы, шизики типа Брейвика и пр пр - и все может оказаться во тьме. И тонны страданий. До всех не достучаться, ведь мир становится слишком необъятным... Ну, это если мысли в кратце. В голове все куда жирнее, болезненнее и безысходнее. Я не знаю как с этим жить. Вы скажете, ну живём ведь как то... А раньше ведь ещё труднее жили... А в Африке дети голодают и тд. Я стараюсь жить счастливо, правда стараюсь. И стараюсь становиться лучше. Хотя бы на примере собственного тела и сознания. Но иногда чувство несправедливости и как будто бы боли со всего мира будто разрывает меня. Эмпатия достигает внушительных размеров и я тону в этом всем. Это как стоять на берегу океана и видеть как тысячи людей тонут прямо сейчас. Даже твои любимые и близкие люди. Но ты ничего не можешь поделать, никого не сможешь спасти. И ты просто беспомощно рыдаешь, кричишь и ждёшь, когда все закончится. Ведь только это тебе и остаётся.

Далайламинг

Как же круто хотеть писАть!
Я не знаю как это работает, но как-то работает.
И я перечитываю старые записи (слава богам они есть!) и это ооочень полезно и интересно и круто. Все таки формат бумажных записей конечно стилен, но что-то меня в нем напрягает. Кроме того, мне не особо нравится их перечитывать, визуально что-то не так :) Возможно просто мозг уже привык к печатному тексту. Так вот.

Сегодня на моем любимом сайте theoryandpractice.ru мне попался крутейший материал  с Далай-ламой XIV
https://special.theoryandpractice.ru/dalai-lama

Некоторые мысли мне особенно пришлись по нраву, потому что они явно вызывают отклик в моем сердце и я, пожалуй, зафиксирую их здесь.

"Сейчас у нас нет другого языка, на котором мы могли бы разговаривать, чтобы повысить уровень сострадания и любви между людьми, кроме языка науки. Религии вызывают еще больше разделения, больше ненависти. Нам не нужны разговоры о следующих жизнях или о рае и аде, есть очень простая повестка: мы все должны научиться как-то жить на одной планете, другого выхода у нас нет...

...Есть три уровня понимания знания: первый основывается на интеллектуальном осмыслении идеи, второй — на критическом рассуждении (что мы делаем здесь и сейчас), и, наконец, третий — понимание, основанное на реальном переживании идеи. Так что мы можем тысячи раз повторять: пустотность, пустотность, но пока мы не пропустим через себя это переживание, в этом не будет ни смысла, ни эффекта. Есть некоторые учителя, которые очень красноречивы, но слова их не наполнены смыслом и по сути своей пусты — так вот, я не об этой пустотности говорю! (Смеется.)

Думаю, что те ученые — квантовые физики, которые действительно поняли всю глубину идеи, до которой дошли своим умом, — тоже ощутили на себе эффект действия осознавания пустотности, даже на уровне уменьшения собственных деструктивных эмоций. "


Тут мне вспомнилась история про Гены и Обстоятельства. Черт, на самом деле это огромный пост надо писать, так что в кратце, я все равно пойму. Три уровня понимания знания. Я совершенно не могу определить момент, когда ко мне пришло понимание недвойственности этого мира. Что нет кого-то, кого можно назвать я. В контексте человека - это комбинация генов и обстоятельств, влияющих на эти гены. Да и не только человека, всего живого. В этом суть эволюции, от части. Но мне всегда казалось, что эта идея лишает меня выбора, а я хочу выбирать. И я старалась отбрыкнуться от нее. Но в один момент, черт знает как вообще, я пережила это. Я абсолютно точно пережила все три уровня понимания знания. От идеи до реального переживания. Мне кажется с момента озвучивания этой идеи Юрой до реального переживания мой мозг все время работал над ней. Он рылся по этим папочкам, подставлял разные факты и мысли, отбрасывал лишнее и в какой-то момент выдал мне прекрасный результат в виде переживания. И по ощущению это похоже на воссоединившийся пазл. Как будто до этого ты хватался за кусочки (все эти религиозные поиски, много различной литературы, хождения на лекции и пр) и они с одной стороны подходят определенному участку рисунка, но все равно что-то не то, чего-то не хватает. И вот когда это случилось, все-все кусочки сложились и я увидела весь пазл целиком. Это очень круто. Конечно, я не перестала париться, раздражаться или испытывать прочие эмоции и реакции. Но когда у тебя есть этот пазл - оно все иначе. Даже если я попадаю в эти ментальные ловушки, они все равно всегда на фоне этого пазла. Если раньше фоном была тьма и пугающая пустота, то сейчас мне есть куда опереться. Жаль лишь что я абсолютно никак не могу передать это переживание кому-то еще. Но я не теряю надежды, что я запускаю процесс в умах всех, с кем я это обсуждаю, а там - как получится. В конце концов - это не так уж и важно.

love song for bobby long

Отличное кино, которое у нас назвали идиотским названием "Любовная Лихорадка". Все ради привлечения обывателя. Но непонятно для чего привлекать обывателей, ведь им кино скорее всего не понравится. Но так как это было 13 лет назад, уже не важно. Я люблю атмосферные вещи. Когда тебе нужно просто остановится, расслабить свой бесконечный поток мыслей и спокойно посмотреть вокруг. По сути каждое мнгновение бытия можно считать атмосферным. Ведь все зависит от того, как мы в нем себя ощущаем. Но некоторые мгновения атмосфернее :)
Накануне я задумалась о моем отце. Внешне я сильно похожа на мать и определенно отхватила приличную часть ее генов в отношении своего поведения. Или скопировала, неизвестно. Но я всегда замечала, как мама ладит с братом. Они как будто говорят на одном языке. И при этой сильной внешней разнице между ними, они как будто очень похожи в контексте образа мышления. Они находят смешными те же вещи. Могут час обсуждать какое-то бесполезное на мой взгляд событие. У них коннект. Я этого не ощущаю. И мне все чаще начинает казаться, что у меня скорее больше общего с отцом. Я мало о нем знаю, потому что он не разговорчив, чаще всего язвителен и агрессивен и, разумеется, постоянно в стельку пьян. Кроме того, чтобы пойти на контакт с таким человеком, надо иметь сильную мотивацию и терпение, а у меня конкретно на него этих ресурсов обычно никогда нет. Но я часто вижу, как люди, у которых умирают родители, говорят о том, что вместе со смертью родителя умерло что-то и в нем. Что они ощущают, будто часть их навсегда исчезла. И видно, что речь о чем-то совершенно особенном. Все мы оставляем что-то от себя с близкими и родными людьми, но тут что-то абсолютно уникальное, когда речь идет об отце или матери. И в этот момент мне становится не по себе, от мысли, что я могу не успеть сказать отцу что-то, о чем вроде как хочу сказать. Хоть и не понимаю зачем. Ведь между нами абсолютно нет связи в реальном мире. Но мне начинает казаться, что он именно тот человек в семье, с которым у меня, как ни странно, возможно больше всего взаимопонимания. Но это не точно.  Я знаю, что он тоже не выносит пустые разговоры и часто начинает раздражаться, когда мама начинает что-то рассказывать. Если так, то у меня есть абсолютно все шансы спиться. Но я постараюсь этого не делать. По крайней мере, если от меня будет кто-то зависеть.

Вообще я хотела написать пост о другом. Но в фильме было об отце и это вызвало этот поток размышлений.
Хотя в принципе все связано. Мой отец не смог справиться с жестью в его жизни и все пошло по пи**е. "Не смог справиться с жестью".
Последнее время я все чаще думаю об этом. Меня окружают люди и их истории, где в какой-то момент что-то критически пошло не так. И они не находят в себе силы справиться с этим. И складывается впечатление ( и Фрэнки Шоу тому подтверждение), что жесть неизбежно случится у каждого и у каждой. Конечно, степень невыносимости того или иного события для каждого своя. Но это не так важно, важно как мы на это реагируем. Я, как настоящий русский человек (как я сегодня выяснила из статьи), всегда настраиваюсь на худшее. То есть я заранее продумываю негативный сценарий, тем самым подготавливая свою нервную систему к какому-нибудь дерьму. И не строю ожиданий. Это гнилой путь, он обречен на провал. И меня все еще удивляют люди, которые к 25-30 годам продолжают строить эти ожидания. Но, конечно, подготовиться ко всему никак нельзя. Так вот, мне чертовски грустно, что так происходит. Как прекрасные люди ломаются. Как из красивых, живых, вдохновляющих и романтичных они превращаются в ходячих мертвецов, шагающих по кругу своих тревог и переживаний. И ничего не получается с этим сделать. Не получается помочь и спасти. Но хочется продолжать пытаться. Кстати, о желании спасти человека в такие моменты я тоже готова накатать целый пост. Я лишь наивно надеюсь, что у меня есть шанс устоять и не сломаться. Треснуть, возможно, но не сломаться до конца.

В общем, просто Бобби Лонг напомнил мне о тех, кто сломался и об отцах. И так как это мое комбо, появились все эти мысли внутри. А так как я целиком и полностью за рефлекцию и записи - теперь все это тут.

О чувствах

Пока не запишешь что-то, не произнесешь кому-то вслух - считай этого и не было. Но если есть что-то вещественное, что смогут предъявить тебе, если есть свидетели - преступление совершено. Поэтому о многих своих мыслях и чувствах я стараюсь умалчивать и не оставлять нигде следов. Потому что боюсь, что их могут неправильно трактовать. Но сейчас, в последний год, я начинаю сомневаться в верности этого пути. Ведь хорошо говорить о своих мыслях и чувствах. Хорошо потом оглядываться назад, вспоминать и рефлексировать. Хорошо сказать кому-то, что тебе с ним очень хорошо. Где грань между тем, что можно чувствовать к другим (без действий), а где считается изменой? Или изменой считается только физический контакт? Если ты чувствуешь, глядя в глаза своего лучшего друга, что вот конкретно в этот момент ты самый счастливый человек на свете и ты готов прямо сейчас раствориться в нем, потому что вам классно вместе - это измена? А если это подруга или пес? А если ты хочешь телепорт в прошлое и обнять и может даже поцеловать своего любимого писателя, подарив ему что-то нибудь очень ценное для тебя - это плохо? А потом разговаривать с ним целыми днями, если он, конечно, будет не против. Где начинается это запретное? И как можно чувствовать всю жизнь что-то возвышенное только к одному человеку?

Я склонна считать, что измена это все-таки про физический контакт. Но кто-то однозначно будет считать иначе.
Иногда я испытываю слишком теплые и нежные чувства. К не слишком близким случайным знакомым, животным, музыкантам, писателям, художникам, друзьям и вообще всему. Ко вселенной. В том или ином виде. Черт, да я иногда сижу, глажу папортник и чувствую, что он мой бро. Я это прямо ощущаю. Границы становятся все тоньше для меня. Принципы морали все абсурднее. "Границы станут былью, стены станут пылью". Это история не о том, как я собираюсь пуститься во все тяжкие. Но как будто вопросов становится все больше. В пределах вселенной мы уже одно целое, как поет Оля Маркес. Но в то же время мы так сильно хотим все разделять и разделять. Мое, мое, мое. Вокруг истории о том, как тебе обязятельно нужно кем-нибудь и чем-нибудь обладать. Мой муж, моя жена. Постоянно вокруг ревность и подозрения в нарушении этих границ обладания. Контроль. Истории о любви двух человек, на веки вечные, сидят в наших головах и заставляют нас держаться за эти границы. Но что, если ты начинаешь любить больше, чем одного человека. Неужели это плохо? И я не о сексе, не о романтических отношениях и не об обладании. Я о той связи, которую ты можешь ощущать по отношению к другим собравшимся воедино атомам :) будь то фикус или вокалист любимой группы. О такой бескорыстной любви (которая, как мне кажется, только сейчас начала мне открываться). Когда ты просто хочешь обнимать всех и всё, кого и что ты любишь. Это измена?
Вот есть такие люди, которых тебе хочется слушать не переставая. Да и не только слушать, посто быть рядом. Наблюдать каждое их движение, слушать их голос, обращать внимание на что они обращают внимание и так далее. Звучит, конечно, немного ненормально. Но тем не менее. От этих людей веет легкостью и добротой. Когда они рядом, ощущение, что и ты становишься немного лучше. А тебе хочется быть немного лучше. Поэтому тебя так и тянет к таким людям. Но иногда я смотрю на такого человека, общаюсь с ним, рассказываю как мне видится этот мир и мне становится немного страшно - а вдруг я сделаю его хуже. Это как взять в руки что-то очень хрупкое и красивое. Тебе очень хочется потрогать, но страшно сломать. Вдруг я скажу что-то, что посеет в нем сомнения и втянет в деструктивные раздумья? Как недавно я сказала Вике - так хочется быть ближе к хорошим и добрым людям, но страшно их забрызгать. Забрызгать своей желчью. Забрызгать и уже не отмыть. Мне нравится моя желчь, но иногда хочется, чтобы ее было поменьше. Хочется меньше скептицизма и цинизма, больше надежды и веры во что-то хорошее. Иногда хочется, чтобы все стало немного сказочным в восприятии. Иногда хочется, чтобы и ты для кого-то стал таким человеком. Которого хочется слушать и быть рядом, и на сердце от этого другим становилось бы только лучше. Хочется говорить что-то хорошее об этом мире и чтобы дальше не звучало пресловутое "НО". Потому что "но" есть всегда. И кажется, что если ты его не скажешь, то нарушишь какой-то вселенский баланс. А ты не в праве его нарушать. Да, я соглашусь, что быть слишком хорошим и добрым может оказаться довольно скучным. Но как же хорошо быть рядом с такими людьми. Наверное, чтобы ощутить всю приторность этой доброты, нужно провести рядом много времени. Это как взять в Криспи Крим второй пончик. После первого тебе казалось, что это просто божественно и ты хочешь еще и еще. Но взяв второй, ты понял, что стало слишком приторно сладко и даже вся радость и удовольствие от первого пончика теперь сошли на нет. Но это не точно.

Tags:

Дорогому Фрэнку!

Последнее время меня кроет от музыки сильнее обычного и я так хотела бы, боже, как бы я реально хотела, чтобы другие люди тоже могли это ощутить! Уверена, многие ощущают и кто-то еще посильнее меня, поэтому я скорее о тех, кому это недоступно. Но на самом деле речь не совсем об этом. Фрэнк Тернер. Frank Turner. Бро!
Есть такая музыка... хотя че я буду растекаться в восторгах. Нет, буду! Есть такая музыка, ты под нее просто живешь. Каждая строчка, все эти истории - это и есть твоя жизнь. Мы привыкли считать музыку саунтреками к жизни, к моментам. Но сейчас я как будто проживаю эти песни, они и есть моя жизнь. Я не думаю о своих делах и проблемах, когда слушаю музыку. Я в них, а они как будто во мне. Так вот, Фрэнк. Оказывается, я слушаю его уже 5 лет (мне почему-то казалось сильно меньше). Почему именно он достоен целого поста? Я думаю он действительно уникален. Комбинация бунтарства, тонкой душевной организации, фолка, англичанства, панк рока, драмы, надежды и очарования.  Совершенно талантливый человек. Конечно, как и многие другие. Наверное нет смысла что-то описывать, надо просто один раз послушать. Либо зайдет, либо нет. Но то, что слышу я в его песнях - дает мне такое огромное чувство хмм, не знаю, взаимопонимания?)) У меня ощущение, будто знаю Фрэнка миллиард лет и мы отличные друзья. Как-то так. Просто Бро. I Still Believe.

фредди меркьюри

Я скучаю по жж, эта потребность что-то рассказать, поделиться мыслями - ее очень сложно усмирить.
Не знаю с чего начать. Если описать конкретно это мгновение, то я слушаю Freddie Mercury – In My Defence и пытаюсь растворить огромный комок в горле. Слезы начали течь ручьем уже на песне Time. Совершенно другое восприятие музыки, когда ты знаешь хоть какую-то предысторию и когда ты вслушиваешься в слова. Точнее не так, оно не совершенно иное, оно просто в 1000 раз сильнее трогает тебя, прямо сжимает что есть мочи твое несчастное сердечко. А теперь о том пути, который привел меня к этому мгновению.

Я сидела в машине, ждала Юру с почты и слушала Rock FM. И там была короткая заметка о рок музыкантах, как обычно, и вот она была про Фредди. Творчество группы Queen ограничивалось для меня в целом песней Донт Стаап Ми Нааааау... ну и еще несколькими хитами. Поэтому о жизни и смерти Фредди мне практически ничего не было известно, просто один классный эпатажный дядька с усами, на этом примерно все. Поэтому когда я услышала слова и том, как рано он ушел, какая эта историческая фигура и вообще, мне стало интересно. Я начала читать его биографию на википедии и, конечно, чего уже тут - удивительный персонаж с невероятным жизненным путем. Хотя нет, это звучит так, будто он как-то все еще обезличен для меня. На самом деле меня тронуло то, что я прочла. После этого иногда я снова вспоминала о нем. И вот сегодня, я вспомнила, что несколько месяцев назад я добавила подборку с его песнями к себе на стену. Если быть точнее, 24 ноября 2016 года, 25 лет со дня его смерти. И сегодня я услышала в этих песнях намного больше, чем я слышала раньше. Конечно я могу ошибаться. Но что-то мне подсказывает, что я слышу именно то, что надо. У меня мурашки по коже. Совершенно удивительный голос. И вы знаете, есть вот такие люди, тоже с невероятным голосом, ходят по конкурсам вокала, исполняют арии, но их пение какое-то пустое. Красивое, но пустое. И бывает наоборот, вокал может быть так себе, но трогает очень сильно, потому что из самого нутра. Вот песни Фредди это КККККОООМБО. Человек, который так любил жить.

Потом я послушала Френки Шоу про него и все то впечатление, которое сложилось у меня от песен, тех кусочков биографии, что удалось найти - подтвердилось. И как бы там оно ни было, то что осталось после него - это совершенно прекрасно.

Хочется окончить пост каким-то итогом, философской моралью или грустным послесловием, но сложно подобрать какие-то слова. Я рада жить сейчас, потому что есть столько всего написанного, спетого, снятого, нарисованного, сфотографированного и пр, что можно пропустить через себя и просто плакать от восторга и одухотворенности. И это не может не сносить крышу. Связь, которую ты ощущаешь через века

когда переживатеньки

Мне вот что пришло в голову. Точнее об этом вы узнаете позже, сначала надо накатать предысторию. Короче говоря в 2010 году я начала болеть. Сперва это была обычная простуда, которую даже и лечить не лечишь, она сама проходит недельку спустя. Потом я вроде как в целом выздоровела и продолжила жить в обычном режиме. А неделю спустя заболела снова. А потом еще раз, а потом еще 10 раз. Я попала в ту самую категорию людей, которые вечно болеют неизвестно чем и у которых "одна простуда перетекает в другую". И все эти болезни, конечно, жутко бесили, выбивали меня из строя и физически и морально, а главное доставляли хлопоты и окружающим. Строить какие-то планы стало бессмысленно, я могла снова заболеть в любую минуту и залечь под одеяло еще на недельку. Самое забавное, что я пыталась как-то посодействовать выздоровлению с самого начала, но все как-то не получалось. То врач сам болел месяц, то в другой больнице врач посоветовал мне съездить на море и попить витаминок. То просто тупо запись была через 3 недели. Короче тут я начала реально волноваться. НАверное, случись все это со мной сейчас, я бы решила что у меня рак или типа того. Но тогда я была еще не настолько напугана сием заболеванием, так что мне просто было беспокойно, но я была уверена, что ничего серьезного не будет. Просто надо чаще бывать на природе, просто надо пить отвары трав, просто надо заниматься спортом и ходить в баню и тд и пр. В июне 2011 года я наконец смогла попасть к нормальному врачу, страдая что сил терпеть больше нет! Она заглянула мне в горло и сказала, девочка, твоим гландам пришел конец, нужно срочно вырезать их, они рассадник всех бед. Аллилуя! Нет, мне конечно было страшно, и резать ничего совершенно точно не хотелось. Но в моей жизни появилась определенность и шанс на спасение. И мне удалили их в больнице им. Сеченова и жизнь правда наладилась. Но во мне появилось то чувство, к которому я была не готова. Чувство, что ты нифига не особенный. Что даже если ты такой весь спортивный и активный - ты все равно можешь заболеть. Все равно твой иммунитет может дать сбой и ты будешь не вставать с постели месяцами. Я начала слегка горевать, но позже приняла это как данное. Хотя не могу сказать, что до конца. Внутри всегда ощущение, что должно быть в целом справедливо что ли. Но не будем отвлекаться от конечной идеи поста.
Последнее время я стала чаще читать новости. И еще я стала старше и друзья мои стали старше. И вот я вижу как многие из них стали серьезно болеть. И стала осозновать какой же пиздец творится в мире вокруг. Ну то есть знаете, читаешь про то как какой-нить чокнутый мужик порубил всю свою семью и сварил суп - и ты понимаешь, что это где-то в параллельной вселенной. Не иначе. Потому что это ну слишком уж безумно, слишком уж ненормально. И таких новостей тысячи. Подростки нападали вечерами на одиноких прохожих и избивали их до смерти ради забавы, отец избивал свою дочь, а мать ничего не делала для ее спасения и тд и пр. И ты думаешь, ужас, но это все где-то там. Не со мной. Хотя я-то  должна понимать, что любой пиздец возможен где угодно. Но вот не могу. И вот что я думаю, а вдруг однажды мой мирок с самокатиками, путешествиями, милыми вдохновляющими картиночками и сюсююсю будет жестко изрублен каким-нибудь психопатом. Почему я думаю, что я особенная и это все в каких-то алкодеревнях случается, а если ты культурный и интеллигентный и не ищещь приключений на жопу - то с тобой все должно быть ок? Вот я в общем не понимаю. И меня пугает, что это может быть реально. Но я стараюсь помнить об этом, чтобы не просирать драгоценные минутки пока что этой милой жизни. 

такие дела

Я безумно хочу спать и не уверена, что достаточно хорошо соображаю. Но я чувствую, что именно сейчас тот момент, когда нужно зафиксировать свои мысли и чувства, которые в любой момент могут раствориться в бытовой суете. Я довольно впечатлительный человек по жизни, но чем старше я становлюсь, тем тусклее становится все вокруг. Музыка уже не особо накрывает, путешествия воспринимаются как легкое разнообразие жизнедеятельности, пирожные приторные, а солнце недостаточно желтое. И вот я уже в приницпе смирилась с таким раскладом, никто не молодеет и всему свое время, как говорится. Я принимала это как плату за взросление, которую в любом случае придется заплатить. Жизнь становится ровной, энергия внутри в каком-то более менее балансе, приключения искать хочется все меньше. Признаться честно, я не слишком сильно хотела ехать во Францию. Самый разгар сезона, все жутко дорого, много туристов, скудное финансовое положение на данный момент, долгая разлука с Юрой, стремно поссориться с лучшей подругой на фоне постоянного контакта в течение почти трех недель. Но я понимала, что отдохнуть нужно. Переключиться, расслабиться, погреть кости и перестать сидеть за компьютером, вырисовывая очередную иллюстрацию для стоков. Я и подумать не могла, насколько сильно мне нужна была эта поездка.

Мне сложно собраться с мыслями после двух суток в пути, но я все еще стараюсь :) Я могу смело заявить, что по рейтингу суперкрутости поездок - это была вторая по счету. Но ЮА просто нереально переплюнуть по факту ) Мне как будто снова было 16 лет. Я даже сейчас себя все еще так чувствую. Каждый день был прекрасный. Сила восприятия невероятная штука. Я прекрасно понимаю и оптимистов и пессимистов. Но первые мне все-таки нравятся больше. Мне так хочется сохранить все эти чувства и мысли. Когда ты живой, настоящий, с легким блеском в глазах, доброй улыбкой на лице, открытым сердцем. Когда занят не обнаружением врагов вокруг себя, а становлением другом для кого-нибудь, кто нуждается в этом. А лучше сразу для целого мира. Я все время забываю про это. И гнию по-тихоничку в своей желчи.

Концерт Mumford and Sons. Я знала, что это будет запредельно круто. Шутила, что мы там, скорее всего, сознание от счастья потеряем. Но теоретически предполагать - это одно, а почуствовать на собственной шкуре - совсем другое. Я думаю может быть я правда слишком эмоциональна, но это было нечто. Я даже задумалась, неужели герычем закинуться может быть круче? Мне кажется круче просто невозможно. Круче только бесконечность вселенной. И я не преувеличиваю. Когда я стояла там, все было каким-то нереальным. Все что я видела, слышала, чувствовала - оно было каким-то прозрачным, как не из этого мира. Как будто кусочек другой вселенной. Самое забавное - я не особо-то и любила эту группу) кататься под них было божественно, но, например, 10 лет слушать в плеере я точно не собиралась. Но теперь буду. Этот концерт - это ключевой моментик моей жизни. Тот, что хочешь вспомнить на смертном одре. Тот, что очень хочется пережить снова. Тот, что хочешь разделить с самими близкими и родными. Я стояла там и думала - боже, ведь куча людей никогда в жизни их не слышала и еще большая куча никогда в жизни не сможет испытать все эти прекрасные чувства при их прослушивании. Но потом, в какой-то момент я заметила, что отключилась. Я стояла там, смотрела перед собой и понимала, что уже ни о чем не думаю. Я была прямо в этом моменте всеми мыслями и органами. Как медитация. А сколько мурашек пробежало по моей коже... И все эти люди вокруг меня, все были так счастливы. Огромная концентрация счастья на кучку квадратных метров. Я так не хочу забывать это все. Но понимаю, что время хорошенько все подотрет в моей голове и останутся лишь догадки о том, как это было. Если когда-нибудь в жизни мне будет очень-очень плохо и они все еще будут выступать - я первым делом поеду на их концерт. Где бы он ни был.

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner